いちわのすずめ

　インターネットラジオの番組で「ありがとうって数えてみよう」と言う話を聴いたんやけど
ちょっと耳が痛かった(^^ゞ　楽しかったこと、嬉しかったことを感謝するのは簡単なんや
けど、この話、最後には病気になって「ありがとう」と思うことを話しよったんや。
正直、「え～、病気になっても”ありがとう”なん？」っち、最初は思ったんやけど、
言われてみれば、「そりゃそうやなぁ」っち納得する話やった。

　病気になって、ありがとうと思うこと、１．私の体を休ませてくれてありがとう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ２．病気の間も守ってくれる家族にありがとう
っち、ことやったんやけど、私の場合、他にもまだある．．．実は、すぐに退職勧奨されると
思っちょったんやけど、まだされてない(^_^;)　健康保険のことがあるけん、退職せんで
過ごせる方が助かるんです。まぁ、でも会社の考える期間内に治らんければ、そういう時が
来るんやろうけど、現時点で医師の診断書を求められただけっち言うのは、ありがとうや。

　たまたま聴いた番組やけど、意識して「ありがとう探し」をしていくと、気持ちが前向きに
なるっち改めて思った(^^)　あっ、そっかぁ　今日一番のありがとうは、その番組を
聴けたことや　感謝感謝(*^^)v  

　両親は、水の駅おづるに水汲みへ出かけたんやけど、気力体力の限界で？
（相撲の引退の口上みたいやな）お留守番しました。

　気温は高かったけど、風があったので、うとうとと昼寝をしちょった。
考え方を変えたら、ちょっと病人らしい一日やった（苦笑）

　世の中は盆休み。あちこちで人出が多いことと思う。こんな時こそ？！
家でぼんやり静養しようと思います。
あぁ、一進一退でもいいけん、長い目で見て、少しずつでも働けるように
なりたい。  

　何気なく、よそのブログサイトの闘病記を読みよったら、興味深いことが書いちょった。

心の中で神様と対話する事は不思議と簡単に出来るもの

その人は、カトリック教会に行きよるっちことやった。実はσ(^-^)ミッションスクール
（キリスト教主義の学校）を、とりあえず卒業しちょる。これは「祈り」のことなんやろうと
思った。で、私やったら、神さまに何を話しかけるか考えてみた。以下、心の中の対話

　私　　：神さま、私は学校を出て３年くらい働いて、普通の主婦になるつもりでした。
　　　　　でも、仕事が面白くて、結婚するまで短距離走すると思いました。
　　　　　お付き合いした方も居たのですが、結婚するに至りませんでした。
　　　　　病気にもなりたくありませんでした。車の免許も取りそびれました。
　　　　　これから、どうやって生きていけばいいのですか。

神さま：今日まで結婚してないなりに楽しいこともあったでしょう。
　　　　 仕事のことは短距離競争と思って全力疾走したから、疲れて病気になったんだよ。
　　　　 車の免許は本当に必要なら、これから取ればいいだけ。
　　　　 結婚する機会は、これから与えるかもしれないし、何もかもダメだと決め付ける
　　　　 ことはないでしょう。

　っち言う感じになった(^^ゞ なんか自分の都合のいい神さまになってしもうたような
気もするけど、神さまは「善」という前提だと、こうなると思うんや。今、病気で休んじょる
ことさえも、私のためになるっち言うポジティブな考え方に行き着く。
オメデタイ人かなσ(^-^)  

　今日は、室温が３０℃までしか上がらんで、しのぎ易かった(^^)
ニュースとかでも言われよるけど、年ごとに気温が高い日が増えてきよる。
考えてみたら気温が３５℃になるとか、私が子供の頃はなかった気がする(^_^;)
３０℃で過ごしやすいと感じること自体、地球が温暖化してきたっち考えさせられた。
もっと真剣に、地球温暖化問題に取り組まんといけんのやねえかな。自分にできる
こと、小さいことからでも行動したい。

　さて、そんな一日やったんやけど、午前中きつくてダウンしちょった(　´ﾛ｀)
早く元気になって社会復帰してえち思いよるに、体が言うことを聞いてくれん。
「病気に、ゆっくり歩くことの大切さを教えてもらいました(^^)！。 」っち、書いた人が
おったけど、私の場合、そこのところが中途半端にしか、わかってねぇんやなっち
これを書きながら反省させられよる(-_-;)　休職するまで無茶な働き方をしてきたけん、
回復するには時間がかかるっち言われちょることを忘れかけちょった(^^ゞ

　私一人が小さなことをしても地球温暖化を止めることはできんと思うけど、それでも
その小さなことを始めんと何も始まらん。慌てて、その場だけ頑張って済む問題でもない。
ゆっくり地道に取り組まんと解決できん問題や。
(^^)そう考えたら、病気が治るのにかかる時間なんち、ホントに僅かなもんや。
焦らんで少しずつ治っていこう！  

　この一週間夕方６時半頃
から散歩を毎日しよる(^^)

　毎日同じと言うわけでは
ないんやけど、川の近くの
グランドの外周を歩く事が
多い。

　気のせいかもしれんの
やけど、歩きよって写真の
景色が見える場所が一番
涼しい(*^^)v


　川の縁（ふち）を歩きよると、この頃、トンボがいっぱい飛びよる。夏の水辺の景色やなぁ
っち思う。(^^ゞなんか、社会人になって以来、いろんなことに追い回されて、こんな風に
自然に触れることがなかったけん、すごく新鮮o(^-^)o
　
　いつまで、こんな風に自宅で療養せんといけんのか、わからんけん、正直少しつらい気も
するんやけど、じゃんじゃんバリバリ働くぞ！だけやった、これまでの自分を省みる、
いい機会が与えられたぁとも思う。最初に「人生のバカンスと思って過ごしてみて(^^)」
っち言われた時は途方に暮れたけど、やっと無駄にがんばらないっちことがわかってきた。

　(^^)「人生のバカンス」とは、まだ思えんけど、「人生の休み時間」くらいには思える
ようになった。明日も夕暮れの川辺を満喫しながら散歩できたらいいな(^_-)-☆

．．．人生の休み時間が明けたら、今度は腹八分程度にがんばって生きたいな。  

　今日は２週間に一回の通院日。暑さのせいか？少し待ち時間が短かった(^^)
前回は、調子に乗りすぎて気がつかんうちに無理をして、体調が下り坂やった。
「もう若くない(^_-)-☆　ほどほどにすること。」と思いっきり笑い飛ばされた(-_-;)
だけん「今日は笑われないぞぉp(^^)q」と、少し勇んで診察室に入った。

　この２週間、おとなしくしちょったし、体調も少し上向いてきた。お叱りを受ける
要素も、笑われる要素もないはず。実際、診察室でのやりとりも普通のものやった。
が、病気にかかった当初の話になって、風向きが変わってきた．．．
「自分の体調のこととか、あまり考えんで仕事をしよったんじゃない(ーー;)」

ギクッ(＞_＜)　体がだるいけん病院には行きよったけど、上司から
「代わりはいない！がんばれ！」と言われて、「そうなんか、がんばろう。」としか
考えてなかった．．．という訳で、βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)正直に
「．．．何も考えてなかったです。」と返事をしてしまった(^^;)

「いい性格と思う．．．周りの人間にとっては。本人の体には、
　良くないと思うけどぉ(^_^;)」　と、今回は控えめに笑いながら痛いことを
言ってくれましたぁ。もぉ～o(´□｀o)二回連続で、言われっ放しだよぉ。

　っち、本当のことやから笑って認めるしかないんやけどな(^^ゞ
いくら気が若くても、見た目が若くても、体の中は確実に年を重ねよる。自分の体を
守ることができるのは自分だけ。間違っても会社は守ってくれんぞぉ(^_-)-☆
笑いながら、↑こんなことが書けるようになったのは、言われっ放しになった
おかげでしょう(^^)v　毒のある言葉に感謝  

　「今日は雨が降らんかもぉv(^^)v　昼から散歩しよう！」と、思っちょったら、
午後から見事に雨がポツポツ降ってきたo(´□｀o)　なんか神さまから
「まだ、家でおとなしくしちょきよ。」っち言われよるんかなぁ(・・?と、空を仰いで
しまった。7月5日のほどほど(^^;)に書いたとおり、ちょっと元気になって調子に
乗って、軽く体調をこわしちょるけん、そんなことを思った。

　「もう若くない(^_-)-☆　ほどほどにすること。」と、
主治医に思いっきり笑い飛ばされて「早く治って、元通り、がんばるぞぉp(^^)q」
と、力んでた自分に、だんだん気付かされて笑えてきた。いい意味で肩の力が
抜けてきた。今日の午後、あっさり散歩を止めたのも、そのおかげ(^^)

　肩の力が抜けてみると、おもしろいもんで、本やインターネットの記事を
読みよっても、疲れてくると無意識で瞳を閉じてしまうようになった(^^ゞ
そこで続けて本や記事を続けて読もうとすると、今度は文章の文字は追える
けど、文章の意味が頭に入ってこんようになった(+_+)　こうなると
ほどほどにしようとか意識する必要もなくなってきた。

　がんばって集中して二度三度文章を読めば、ちゃんと頭に入ってくるんやけど、
おとなしく瞳を閉じる方が自然やし、体にも優しいと思う。

　でもなぁ、今回、肩の力が抜けるまでのσ(^-^)っち、どういう状態やったん
やろうか？　入院の２ヶ月も、自宅療養の４ヶ月も、張り詰めちょったんかなぁ？
いや、それ以前に、主治医のもう若くない(^_-)-☆と言う言葉からすると
この病気にかかった４年前から、精神的に張り詰めちょったんやないかなぁ．．．
（当時は佐世保で働きよったけん、佐世保の病院にかかっちょった）
うわぁ～、そりゃ治る病気も治らんかったわけやなぁ(＞_＜)　
もっと早く、肩の力を抜けちょったらなぁ．．．　なんち、今やけん思うんやな(^^;)
あ～、４年かかったけど肩の力が抜けて良かったo(^-^)o　しあわせ  

　昨夜から今朝にかけて雨が強く降ったけん、川の増水が気になった
けど、こちらでは何事も起こらずホッとした。明日は雨が降らんみたい
やけん、川の水位も下がって落ち着いてくるやろう(^^)

　夕方近くになって雨があがったけん、散歩に行きたいと思った。
大分川を見たいと言う好奇心もあった(^^ゞ　けど、気持ちとは裏腹に
体がだるい(/_;)　一昨日、病院でほどほどにと言われたばかりやけん
体の言うことを聞いて、前に録画しちょったビデオを見た。

　夕食が終わって、片付けの手伝いが終わって一人になった時
ふっと「休みたい」と思った。次の瞬間、自分で驚いた(・・;)　だって
今年になって、入院、自宅療養と、ずっと休んでばっかりや。思わず
自分で「ずっと休んじょるやんヽ(^o^)丿」と突っ込んだ。

　でも、確かに気力もあまりないし、休みたいと感じる(^^;)　これは
いったい、どーゆーこと？と、自分で考えてみた。行き着いた結果は
気持ちでは元気になったつもりやけど、体は、そうじゃねぇっち
ところ。「休みたい」っち思ったのは、日頃意識してない無意識（本音）
のσ(^-^)みたいや。

　ホントに私は『ストレス』とか『疲れ』を感じるセンサーが鈍いらしい。
と言うより、自分の本音を素直に受け止めきらんで、意識せんうちに
かっこいい自分を演じよるんかもしらん(-_-;)

　あぁ～んo(´□｀o)　自分にウソついて元気そうにしよったら、病気が
いつまでも治らんやん。体を治したかったら、かっこ悪い自分を認め
ることから始めんといけんっちこと？　今すぐに元気になれん自分を
認めるところがスタートかぁ(゜o゜)　とりあえず、これでスタートしなおし。
体からのメッセージを素直に聞いて、心も生まれ変わるぞぉp(^^)q
(^^ゞ　力みすぎたら、だめやな。自然体になるのが先や(^^)  

　昨夜は十分眠ったのに、昨日に引き続き頭が少しボーっとする。
よく考えてみると、７月１日(日)から、ちょっと調子がおかしい(^^ゞ　
（よく考えんと、気がつかんところが、我ながらスゴイと思う）
幸い　今日は通院日、主治医に話してみようと思った。

　前回、くすりを増やしてもらって、６月３０日(土)までは好調やった。
２９日と３０日は、ブログのテンプレートをオリジナルにしたくて
長い時間、集中して本を見ながら、スタイルシートを変更しよった。
ん(?_?)　その翌日から調子がおかしかった
それっち、調子に乗りすぎて無理したっちことか　嫌な予感がしたが、
ありのまま話すしかない(-_-;)　覚悟して話してみた。すると．．．

「あなたは何かをやりたいと思ったら『疲れ』とか『ストレス』を感じる
しくみが働かんようや．．．今後の人生のために、ハッキリ言う！
もう若くない(^_-)-☆　ほどほどにすること。」

と、思いっきり笑いながら言われてしまった(^^;)　ついでに
「普通やったら、もっと前に壊れてます。」とダメ押しまでされた(^^ゞ

　さすがに家に帰るまでの時間、ボーっとした頭で神妙に反省しながら
帰ってきた。考えてみたら、出向、転勤、深夜残業、徹夜、出張．．．
病気になってからも疑問に思わず、言われるままにやってきたo(´□｀o)
確かにいつまでも若くないと言う自覚に欠けちょる。
なんか恥ずかしくなってきた。もう誰にも会えんとまで思った。

　なのに、家に帰って落ち着いたら、ついつい前々から使いたかった
ブログパーツ「ねこちか２」のコードを、わざわざ別途検索までして
追加してしまった(#^.^#)
う～ん、明日からは、ほどほどにしよう。もう若くないしぃo(^-^)o
．．．若くないけど、心が子供なんやなぁ。ホント、少しずつでも変わりますっ  

　この３週間くらい早朝目が覚めたり、ある程度寝ても夢ばかり
見て眠りが浅かったりする日が多く、ちょっと辛かった

　ストレスとか心配事があったりすると不眠症じゃなくても眠れん、
誰もがそうなんや、と悟らされた出来事がある。日頃強がってる
男性同僚が連絡もなく出勤してこない。何回電話しても出ない！！
半日近くたって連絡がついた。イライラして、ずっと眠れんで
超短時間型の睡眠導入剤（ハルシオン）を何度も飲んで意識が
なかったと白状した。今思い出しても恐ろしい出来事やった。

　一昨日、病院で「熟睡できん」と相談した。既に、やや長時間型の
睡眠導入剤が投薬されているので不安やった。が、なんちことは
なかった。他の薬の影響つーことで、素人が薬の事典を読んでも
関係ないと思う薬を追加された。スッキリとは、いかなかったが
昨夜は夢も見らんで朝まで眠れた。変な話やけど、ただそれだけで
不安から解放された(^^ゞ

　薬がなくて寝れるのが一番！　できる範囲の運動をする。
リラックスする音楽を聴く。ラベンダーの香りを嗅ぐ。それから．．．
やっぱり、不安やストレスとの付き合い方を覚えたい
主治医が少しずつ、薬を抜くことを考えてくれよる。ありがたい
ことや。しっかりついて行きたいな(^^)

　最後に、病院にも行けず一人で眠れないことを悩んでる人へ。
ひとりぼっちで悩まないで。悩むと余計に眠れなくなると思うよ。
体の病気かもしれんし．．．とりあえず思い切って病院に行こう！  

　今日は通院日　行かんと治らんので、がんばって行った。
体調が落ち着いて、薬が入院モードから脱出したのが１ヶ月前。
少しずついい方向に変わってきた　．．．もっとも普通の薬を
増やしても大丈夫になったと言う低レベルな回復やけど．．．
でも、今日の増やされた薬で、もっと元気になるはずp(^^)q

　６年前から「おくすり手帳」を使いよる。もう５冊目
しみじみ見直したら、今の病気で初めて病院に行ったのは、
２００３年６月２１日やった。４年前の今日や
この日を境に、おくすり手帳の記録が凄い勢いで増える

　この病気もついに５年目か．．．こんなに長くなるとか最初は
思いもせんかったし、入院するとか考えもせんかった
おくすり手帳っち、病気の記録でもあるんやなぁ(^^;)
大事に持っちょかんといけんらしい。
．．．でも、おくすり手帳と保険証の活躍する日が減るといいなぁ～  

　今日は一日曇り午前中から少年野球の練習の声が聞えた。
日曜なんやなぁと温かい気持ちになってしまった。

　午後、２時間ほど本を中心に荷物のかたづけをした。
本をかたづけながら「いいなぁ、オフ会に参加できた人」と
思いよったんやけど、そのうち「でも自分、病気になって
丸４年の間に２０㎏も太っちょんのや、恥ずかしくて人前に
出られん。」と思った。(それでも入院前よりは痩せている)
そこから突然不安が次々に襲ってきた。

「倒れるまで、病気太りしちょる事を恥ずかしいち、わかって
なかった。私、おかしかったんやねぇか...」
「自分みたいに、病気がちになってダウンしするとか
恥ずかしいことや。『仕事ができんでも健康な奴の方が
マシや』とか言われた。私はダメなんや！」
なにもかも自分に自信がなくなって、不安でたまらなくなった。

心の中で「嫌！やめて！！」と叫んで気付いた。

病気の治療を始めた時から、職場で言われた言葉に
傷ついていたんやと...　なにより傷ついたのはダウンした
後に上司が電話で言ってきた勝手な言葉に深く傷ついて
いたんや、それも無意識の世界まで傷ついていたんやと
やっとわかった。そしたら不安の渦から、うそみたいに
脱出できてしまった　わずか１０分くらいできごとやった。

　気持ちが落ち着いてから、ダンボール４箱分を
本の大きさごとに分けて紐で束ねた。自分ひとりでできれば
いいんやけど、両親の手を借りて、ようやく古紙回収日に
備えることができた(^^;)　今の自分には、ここまでしかできん。
自分の限界を考えんで言われるまま仕事でダウンしたんやから、
ありのままの自分を受け止めるしかないんやろうなぁ...  

　今日は一日雨が降ったりやんだり...　
散歩したかったのにタイミングが悪く、出そびれてしまいました
体力、気力ともに回復途上、おとなしく過ごすことにしました。
けれど働けない、家事さえまともにできない自分が情けなくて
落ち込んでしまいました

　病気の治療を始めた頃は、無理をすれば働けたので
周囲に迷惑をかけたくない、失職したくないと頑張りました。
そしていつも「休みてぇ」と思っていました。
無理し続けること３年半、予想もできない形でダウンしたのが
昨年末...　入院そして自宅療養、休むこと半年。
「働くこともできん(/_;)」と涙ぐんだりしてます。

　いや～、あんなに休みたがっていたのに、実際に半年
休んで、少し気力が回復して物を考える余裕ができたら
このありさまです(^^ゞ　カッコ悪すぎですね。
この療養をプラスに考えられるようになりたいものです。  

　ようやく梅雨入りしました。
不足気味の水のことを考えれば、ありがたいことです。
久しぶりに雨の音、（少しですが）蛙の声を聞きました。
雨の日には雨の日なりの趣きがあるものだなぁと感じました。

　おととい、昨日と、体調がよかったので調子に乗って
あれこれやったせいなのか(^^;)　今日は横になっている
時間が長かったです

　健康のため転職を勧められるほど仕事に振り回されていた
半年前までのσ(^-^)　
なぜそうなったのか？健康を回復して新しいスタートをするまでに、
しっかり考えるように勧められました
なんか反省会みたいで考えるのが辛いです（苦笑）
　　会社の人間関係、取引先との人間関係、自分の実力、
　　仕事への情熱、ストレスの受け止め方などなど...　
　　私だけでなく、みんなが抱えている問題ですよね。

　今、思うのは、もっと正直になれば良かったってことです。
無理難題には「できません」
不愉快なことを言う人のことは心の中で無視
でも、どこからが自分のわがままなのか、よくわからなくて(^^ゞ
全部、まともに受けて頑張っちゃった...

　こうして物思う？！雨の日が終わろうとしています。
遠く離れた友人が教えてくれた言葉↓を、かみしめています。

　　変えることのできないものを受け入れる平静さを、
　　変えることのできるものを変える勇気を、
　　そしてその両者の違いを見分けるする知恵を
　　私たちにお与えください。